我的父亲

不知道是哪一个星期六的午后了， 只记得是个很炎热又没有风的下午。

妈说她的膝盖又开始痛起来了，走路时都很辛苦。于是父亲就答应载她到大年去看一看中医，好让晚上妈可以睡得好。我这个吃饱了无所事事，有驾驶执照又不载人的家伙，也好像搭顺风车一样，跟着父母一块儿去凑热闹。

把母亲安顿在中医诊所后，因为需要等很久，父亲便说咱们先到处逛逛再倒回来。于是我们来到了大人超级市场。记得以前小时候，我和弟弟总是在前面跑，爸妈总是在后面追；而今天，我很想放慢脚步，走在父亲后面。也就是这时候，我发现父亲那已衰老的背影，让我想起那篇朱自清“月台上的背影”，中学时最爱的文章。父亲和朱自清的爸一样，都是个身材矮小的人，而且年过六十了，步伐比以前当一校之长时慢了许多。我再看看他那一头白发，好像经历了好多年来不曾歇息的劳作。走着走着，我们来到了入口处售卖一块钱雪糕的地方。我问父亲说，要不要吃雪糕，天气很热。于是便买了两支，在入口处乘凉的檐下享受着冰凉的待遇。这，不知道是多少年后再一起吃雪糕了，小时候，父亲和我们两姐弟总是在一起做我们喜欢做的事，去喜欢去的地方。记忆里的有瀑布嬉水，公园野餐，还有屋前那片草地上的小型羽毛球赛。长大后，鲜少有机会和父亲，弟弟在一起了，除了每个周末坐下来看英超。人总是说，长大后的我们很难可以和父母在一起做小时候一起做的事了。我拿着那快要融化的雪糕，不太愿意相信。我想父亲也一样感到唏嘘，这么多年了，我们两人也不曾促膝长谈。

载了看完医生的母亲，于是便启程去吃晚餐再回家。我建议到那我们小时候常去的小贩中心，那是小学时候很喜欢去的地方，每次到大年，一定到那里吃朋友舅父卖的果条汤。我和父亲都叫了同样的饮料，一转眼父亲就忘记了，竟然喝错了妈的热饮。差不多到家门口，父亲竟然问道，我们是不是已经错过了自己的家门口。这是自己的家门口，我对他说。他说今天好累，精神无法集中。坐在客厅的藤椅上不到半小时，父亲便说他很累了，于是就关上房门就寝了，那是晚上八点三十分。就这样，我一整夜都坐立不安，担心父亲真的有事。第二天一早，醒来后的第一件事就是查看父亲的房间，父亲不在房里，再望出窗外，父亲的车已不在了，不禁送了一口气。

或许你会觉得我杞人忧天，

或许我真的是因为朋友的父亲出事了才如梦初醒，

或许我真的是个一无是处的孩子，

或许父母突然间是我呼吸的空气，

或许我真的害怕遗憾的感觉，

或许这一切只是压力下的我对家的眷恋，

或许这只是我想要以或许来修饰我文字的不起眼。

这可能是一篇极其普通、没有深度的日记。日记里头记载的，却是抚养我长大，看着我小时了了，再叹息我工作得像耕十亩田一样，永远都会等我回家的父亲。

还记得去年７月，我从美国打回家的一通电话。电话铃声响起不久，是父亲，我哭着说：爸爸，我想回家。

如果没有明天

今天是年初二。
新春佳节，浮现在脑海里的，是好多让人垂涎三尺的新年必吃佳肴。坦白说，这全都是我新年前那个星期（地狱礼拜）的推动力，催促我赶快把手头上的一切做完。
年28晚上，晚上10点左右，我驾着和我一样疲劳的9754，往半岛的方向驶去，槟威大桥灯光显得格外迷蒙。我突然想起朋友的父亲，在一天前与世长辞了。最后一次和她在同一辆车上前往威省，正是为了探望她的家人。为人好客的父亲，还煮了好多道菜，有辣辣的胡椒猪肚汤，和这道我平时都没吃两口的猪脚醋。

那天早上收到他病逝的短讯，让我的内心久久不能平复 。身为女儿朋友的都很难过，更何况是她呢？昨天晚上几个半夜响起的短讯信号，让我对人短暂的一生感慨良多，我只是很无奈，自己无法为任何人做任何事，脆弱的，哭泣的，还有绝望的......我只想对她说，珍惜眼前人-紧握现在所拥有的，因为当它流失后，至少我们还保存着曾经的美丽。

写这片文章时，我有的是复杂的心情，愧疚和不安。百善孝为先，但我自己称不上孝顺，对父母的呼喝，不时顶撞他们，有时候为了抢客厅的电视，都会大吵大闹。我不知道父母到底心里是否有多难受，但心痛肯定不少于被自己的孩子打一个耳光来得轻。好多人问我，为什么每个周末那么奔波的回家乡。我的答案，每次总是“吃饭不需要为和谁吃和在哪里吃而烦恼”。其实内心很挣扎，因为自己的父母都年事已高，我不想有遗憾，宁可有后悔，但不可以有遗憾。

这，是我接下来一系列亲子关系的“序”篇。很感谢绿叶很应节的提点，让我有机会揭开，遮掩自己懦弱的面纱。